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1501各位，有没有人想要ihone的，请直接留言评论你想要什么颜色和内存，看好的直接发链接给我。截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来看看是谁脸皮这么厚
1502某人发朋友圈诉苦昨晚加班，今天清晨才回家。
回南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。
神回复那是你媳妇给你面子，其实你的重要部位用一个麻将就盖上了。
1503给高考的同学一点建议，很多考生来问我，664能不能来北大我再次重申一下，664你可以考虑一下到清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大毕竟696才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696实在是有点堵664只到清华西北门。
1504面试的时候把自己吹过了，现在的发下来的任务感觉根本不会
1505正背着媳妇儿偷偷看网络直播呢，冷不丁她拍了我肩膀一下“看什么呢这么专注。”
我指了指手机“这个可是最红的网络主播，人气可是相当的高。”
她仔细看了看“哟这不小雯嘛，我们在东莞那会儿，她是出台率最低的，就她那长相都上不了大台面，咋了改行玩直播倒成了齁了”
哎吆歪没想到媳妇儿对这些网红主播还这么了解
1506带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租两千多，我勉强还可以接受。但是女友却非常喜欢，说就租在这家。我问她喜欢这房子的布局装修还是朝向什么的她说她喜欢卧室那个大衣柜女孩子嘛喜欢买衣服，喜欢大衣柜正常的哈
1507我听到了女生不愿意去健身房最荒唐的理由“去太频繁了手机内存不够。”
1508排队结账，后面一个美女和我说我先走了。然后就离开了。美女走远后，旁边的人说你女朋友挺漂亮。我满面羞红，不好意思的说不认识，我哪有这个福气。“那就先别骚了，她拿走了你的钱包。”他说。
1509遛二哈，内急，去公园上厕所。
我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。好了之后，我一摸口袋惊呼“没纸了”我的纸巾放在二哈身上的小包包里。
于是我开门叫二哈进来，我拿纸。我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷“你没纸我有，你叫狗进去干嘛”
1510和女朋友在一起三年了，从来没有分开过三天以上。最近出差去外地，三天没回家，看得出女朋友对我非常思念，期间发来了60多条短信，全是银行卡扣款信息
1511一个男人出轨，如果他爱情人就会和老婆离婚，如果他爱老婆压根就不会出轨。两边都不耽误的这种男人谁都不爱，他爱的只有自己。自私到极致且没有担当。
1512今早上班的时候电梯里挺多人，后面要关门的时候挤进来一个女生，女神级别的，刚一进来电梯就发出超载的声音。
你们以为她下去了吗踏马的不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手，一把把我给推了出去
我对这个看脸的世界彻底绝望了
1513和老婆过后，老婆体贴的说“来吧我给你按按摩吧。”
我那个高兴啊没按两下起身走了，我说“这怎么回事啊这也算按摩”
老婆“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受”
1514高考三天穿衣要求
第一天穿红色开门红，第二天穿绿色一路绿灯，第三天穿灰色和黄色的走向辉煌
送考的妈妈一定要穿旗袍，露大腿的那种。叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功
再有，考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过
提前祝参加高考的孩子们高考顺利，金榜题名
1515娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟。
娶个脾气暴躁的媳妇，你会和骨科大夫很熟。
娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟。
娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟。
1516水泊梁山集团是家民营小企业，业务主要有打劫、盗窃、杀人、开黑店等业务，成立之初就受到上市公司大宋集团的排挤。董事长晁盖被大宋集团害死后，新任董事长宋江一心想被大宋集团并购，可是大宋集团无收购意向。于是，宋董事长和吴用总经理采取了一些列公关措施:给大宋集团老总的小三李师师买房；恐吓大宋集团高管高俅；挖大宋集团优秀员工秦明、关胜、呼延灼到本公司上班；吸收民间资本家卢俊义为股东；打压反对并购的保安队长李逵。大宋集团压力倍增，遂决定并购梁山集团
1517街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了
1518去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了
1519早上买菜回来，兴奋的对女友说今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么
我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说嗯，这说明你的面子比猪的面子值钱
1520八戒说“沙师弟，我不想干了”
沙僧说“为啥。”
八戒说“工资太低了，几年都不涨，我受够了。”
沙僧说“就是的，你走了，我也不想干了。”
八戒说“好呀，我们一起走。”
过了几天，沙僧又遇到八戒说“二师兄，你现在在哪里工作，给我介绍一个吧。”
八戒说“还在老单位。”
沙僧说“你不是辞职了吗”
八戒说“没有啊。”
沙僧说“为啥。”
八戒说“你走了，人手不够，工作忙不过来，我的工资自然就涨了。”
沙僧说“尼玛，居然骗我辞职。”
1521男“你喜欢我还不承认。”
女“我什么时候喜欢你了”
男“你看你看，不承认了吧”
1522小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。
我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。
老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。
边揍边骂道你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。
1523老妈打电话问晚饭怎么吃
我我做了炸酱面
老妈炸酱面好吃，可惜我要在你阿姨家吃排骨，你自己在家吃面吧
1524和老婆陪她闺蜜逛街，路上她两聊着聊着，突然她闺蜜说“萍，我看你老公挺不错的，我正好没男朋友，要不把你老公舍出来共享两天”
老婆哈哈大笑“可以呀你牵走就是咯”
听到这，我心里顿时一阵鄙夷，玛德把我当什么了，在乎过我的感受吗次次都这样说，那一次当真过。
1525小时候，一到冬天家里大人总说不要用舌头舔铁栏杆，铁棍这些东西，因为会粘到上面。
有一年冬天，我做了万无一失的准备，想要尝一下铁栏杆的味道，纱布，热水壶，还有创可贴，当时心里想这下就算粘上了也没事。然后我舔了一下铁栏杆，果然粘上了，当时我心里一点也不慌，甚至还有点想笑，心想:幸好我早有准备。然后我拿着热水壶浇了上去。
那天，我的惨叫声传遍整个小区，就连楼上瘫痪多年的张大爷都跑下来看我了。现在想想还有点小激动呢，，
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