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1476我上次去饭店，想点酱爆猪肝。口误说错了，说成宫保猪肝。等下老板来问我“您确定是要宫保猪肝吗”我也没注意，随口答道“是哦是啊”。
等下老板端了盘花生炒猪肝来给我，说“以前没做过，您尝尝还可以吗”
我才发现，哈哈。这家饭店好可爱
1477表弟和女友吵架，我安慰他:“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸”眼看着表弟就要重振雄风了儿子在旁边忽然来了句:“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗擦这臭小子昨晚又装睡
1478侄子放学进门后就高兴地说妈，这次期中考试我又考了全班第一他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。侄子看了他妈一眼，疑惑地说我考了第一，你不高兴他妈说今天我心情不好，本来期待着你放学回来后，痛痛快快地骂你一顿呢现在你考了第一，让我怎么骂你呀侄子懵了
1479一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样”
1480“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
“恭喜居然通过了三轮面试，你太优秀了而且，能设置三轮面试的一定是大公司快跟我们分享一下，你进的是什么公司”
“蹬三轮。”
1481嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥“好看不，一千多呢。”小侄女抢先说话了“真舍得花钱，败家老娘们儿。”我哥啥也没说，只是赞许地看着小侄女。嫂子脱下连衣裙装袋子里“我去退了。”说完“duang”摔门出去了，回来时手里提了两个袋子，一个写着书店，一个写着药店
1482a股用了三年教会投资者价值投资，然后再用一个月告诉大家价值投资是傻逼
1483媳妇怀孕的时候，口味特别刁钻，我妈叮嘱我一定要看好她，别让她什么都吃。
半夜睡的迷迷糊糊感觉身边没人，起来去客厅看到媳妇正从冰箱的冷冻里拿出来一个馒头就要啃，我上去一把夺过，她哀求我老公你就让我吃吧，冻馒头肯定特别好吃
我不行，你现在怀孕了，这个这么凉怎么吃你想吃我给你热。
媳妇我就想吃凉的，你快给我
争执期间，我妈听到声音走出来问我们在干嘛媳妇马上说妈，你看看他，肚子饿了非得要吃冻馒头，我不让他吃还说我
我
1484闺密和她男友吵架
男友不管你爱不爱我，你跟谁睡，你都是我老婆，谁也改变不了。
闺蜜怒吼我和你爹睡去，我就是你妈，你看我能不能改变
1485我问老妈“我已经有个姐姐又有个哥哥了，为什么还要生我呢”老妈跟我说“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说“那为什么生完我以后就不生了呢”老妈叹了口气说“生完你之后我们不敢再生了，一个比一个丑”
1486老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我“我在沙发上找到这个，是谁的”
我一下子懵了，想了想后说“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”
她笑了笑“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”
1487最近手头紧，跟我哥借钱，我哥给了三百，嫂子知道后就数落我哥“这么一点哪里够，你把藏的私房钱拿出来借她1500，不然哪天我翻到了全部没收”我哥一想也对，就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。我走的时候我哥还唠叨着要记得还，嫂子说“到时候有钱还了，转我微信也可以，支付宝也可以”
1488我小学的时候，橡皮擦和同桌分享，他没橡皮擦，拿我的橡皮擦一刀下去切一半拿去用。
我也一样。两个人都没买橡皮擦，导致橡皮擦越切越小。
有一次，我拿他的橡皮擦正要一刀下去，他拦住我“首先，橡皮擦太小就不要切了，其次，你拿的是我风干的鼻屎”
1489我经常教育儿子，越是面临挫折，越要坚强，越要面带笑容。
今天，儿子因为作业不好，被老师罚写五十遍，需要写满两个新本。
当他一边唱歌一边抄写的时候，我和媳妇都感觉他疯了。
1490晚上吃过饭后各自回了房间，过了一会老妈来敲门，说“闺女，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗”我笑笑说“您老可真逗啊。”老妈伤心的说“今天是我的生日，我想自己给自己发个红包，让自己高兴高兴。”一听到着，我立马拿起手机给老妈发了两百红包，老妈高兴的走了，过了几分钟我去倒水喝的时候，看见老妈去了弟弟房间，对弟弟说小东，你知道怎么样可以自己给自己发红包吗
1491我媳妇儿，我刚才看一新闻，一个新娘在出嫁当天又要八万进门钱，新郎一气之下离开，去娶了另一个女孩儿
媳妇儿我们结婚那天，我二婶不是也堵门给你要了6000红包吗你是不是在翻旧账，有本事当时你也去娶别人啊
我唉，我那时没有备胎呀，不然我也摔门而去了
1492去4s店买车，接待我的销售小姐姐长的很可爱性格又好，声音又甜，就问她有没有男朋友，她一脸娇羞的样子让我心里有了数于是故意吊了她几天，对她展开猛烈攻势
几天下来，感觉机会成熟了，傍晚她快下班的时候带着花和定金来到店里，随机定了下来刚准备约她吃个晚饭的时候，一个六七岁的孩子跑了进来对着她叫道妈妈，爸爸来接我们回家了
1493和女朋友亲热的时候，她兴奋之中突然喊出一个名字，然后似乎意识到不对，急忙捂住嘴。
看到我并没有生气，她好奇地问“我喊别人名字你怎么不生气”
我笑着说“傻瓜，你喊我名字我生气什么”
她扭过头看了我一眼，长舒一口气“哦，是你啊”
1494正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说不用了。
但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的进了停车场，走到她的车旁，
她忽然说“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊”
1495“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗”
美女:“好老的套路，是不是想给自己发信息”
我“”
美女“然后套出我的号码”
“”
美女:“然后追我最后想和我滚床单”
我“这个真没有”
美女:“那不借”
1496早上我坐地铁人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座，刚坐下没两分钟呢，一对情侣走我面前，男的和我说“不好意思我女朋友今天来亲戚了肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。”我正犹豫是让还是不让，旁边大姐说话了“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班，挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗”啊，大妈真是酷
1497我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说好。
然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了
1498一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。
等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的，要不要搬家
1499昨晚回家，老婆看我狼狈不堪，就问“怎么了”
我很愤怒“下班的时间雨很大，小李就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱说坐公交也就这么多。我当然不要，把钱退给她。就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚照着我就是一拳”
“是不是这样打的”老婆说我又给了我一耳光
1500小时候，学校要收手工作业。我突发奇想，想做个巧克力蛋糕。
我家有一瓶过期的巧克力豆。我妈怕我上火，一直不给我吃，留到过期了。
没有奶油，我上村里小道找了一坨牛粪。牛粪和上稀泥。用汤匙抹成圆柱形。
我把那瓶巧克力豆烤融了，浇上去，一个牛粪心巧克力蛋糕制作完毕。
闻一闻还是很香的，有种青草的芳香，还有巧克力的焦香。
还差根蜡烛。我家有那种大蜡烛，很明显大了。
于是，我把一个二踢脚滴上蜡，制作成一条小蜡烛的模样。插上去。
第二天，我把我的作品交上去的时候。老师说我很认真，为了作业肯下重本。
我腼腆的笑了。校长就在后面听课，站起来说“今天正好是我生日，大家一起分享如何”
我“这个不好吃”
老师“就图个意义”
大家鼓起了掌，校长在课室后头站着压掌声。
老师把蜡烛点燃。火线因为滴上了蜡居然能缓慢的燃烧。
老师唱着生日快乐歌，一步一步地走向校长。
校长眼眶湿润了，他是感动的。我的眼眶也湿润了，我是急的。
老师走到校长面前“您许个愿，吹蜡烛吧”
校长双手合十，长大嘴吸气正要吹。嘭的一声，牛粪心蛋糕炸开了
老师眼镜上，校长嘴里，就近同学的身上都是黑乎乎的牛粪
老师“卧”嘭第二响，威力更足，那是飘起了一阵翔雨老师眼镜都炸歪了
校长已经吓得软跪在地上，
老师手哆嗦着，手一滑，剩下的蛋糕全拍校长头上，把校长砸趴
第二天，我老爸当着校长的面收拾我，喂我吃牛粪，这个是紫糯米和黑芝麻做的，不然，我无法继续在这个学校念书
现在小学同学聚会，一起庆祝生日，大家都约定俗成，不订巧克力蛋糕，蛋糕上不插蜡烛
今天狂更十多章，为各位老板竭诚服务。后面将不停更新，祝各位老板六六大顺。五一快乐。，，
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