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3601我一个闺蜜，有一次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，结果被她办公室老板看到了，老板问到男朋友啊，不错嘛然后这二货当时脑子一抽，回了句前任，拿出来上柱香瞬间，整个办公室安静了
3602我半夜饿的受不了了，就从被窝里爬出来泡了一桶泡面，正吃着呢，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句给我喝口汤嘛我只好万分不舍的给他说道小心点，别喝着面
3603昨天相亲的时候，我跟女方相谈甚欢，于是我中途点了根香烟，女方就呛了几声，我二话没说把烟掐了。这时她来了句我咳嗽是让你给我也来一根
3604我早上才起床，妈妈突然问你最近是不是新找了个男朋友我你听谁说的妈妈几个月前咱家周围经常有鸟叫声，这几天变青蛙叫了我去，这侦查能力太强了
3605晚上吃了饭，夫妻俩就在看古装片，老婆嘀咕道“没想到这古代人也是这么自恋啊。”老公疑惑的问“怎么自恋了”老婆“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个帅字”
3606以前我在读书时，我后一排的同桌羡慕我总是事无忌惮的玩手机。有一次忍不住问我你为什么上课玩手机感觉你太不把老师放眼里了我笑一笑没事，我同桌帮盯着老师呢，我玩的他的手机不会被逮到的
3607猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗”
3608朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空“原来你也觉得我是条狗。”
3609给侄子冲奶粉，没想到侄子喝了一口双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿我脑子里第一反应这奶粉有毒然后好奇心促使我也尝了一口，烫死我了
3610今天路过一家熟食店，想买点卤肉，就问老板:“你家熟食味道咋样啊”老板:“兄弟，咱闲话少说，味道不好包退”我看老板也是诚信生意人，就买了两斤回去。你别说，味道确实不错，就是太咸了，就想着下午顺道给退啦，突然想起了老板那句:“闲话少说，闲话少说”
3611全家坐沙发上看电视，我爸突然转头轻声的对我说:你想当官吗我一听又惊又喜:当然想我爸立马作出一副王者资态沉声道:爱卿，去给朕倒杯水我
3612我儿子，你要好好学习啊，学费好贵的，都是妈妈辛苦赚的钱。儿子妈妈，你不辛苦啊，每天玩手机，上班也坐着，也没搬砖啊
3613老婆我闺蜜想离婚，但她又担心影响孩子，你说她该怎么办老公哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，一天开开心心的
3614小刘我放弃她了。小博这次这么果断小刘放弃就要干净利落，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心
3615以前愚人节还能跟自己喜欢的人表个白，然后跟一句愚人节快乐，现在连个未婚的异性都没有，而且连个骗我的人都没有了
3616老板抓到员工在上班的时候喝酒。
他说“工作的时候不许喝酒”
员工“但我没有在工作啊。”
他们俩哈哈大笑，然后员工被开除了。
3617传统父亲常常不在家又想表达自己对家庭有贡献的时候「女儿，去帮妈妈洗碗」
3618有次我在楼下打麻将，老婆偷偷拍了视频发给我妈，然后我妈骂了我一顿，说我玩物丧志。
今天老婆在楼下打麻将，我也偷偷拍了视频发给丈母娘。
不一会儿丈母娘就给老婆发语音“你这习惯改不掉了吗跟你说过多少次，你看看打错了吧，不要打三条”
3619“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊”
“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”
“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了”
“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家”
3620昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说不说老娘和你分手““好呀“许个愿这么快就显灵了
3621一仙风鹤骨的老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候有个年轻人走过去说“老大爷功夫这么好，怎么练的”老头说“我站着不动，用你最大的力气打我试试”于是年轻人用力打了老头一拳，结果被讹了两万六
3622学艺十年，下山前师傅教导我“要学会尊重人。”我问为啥，师傅叹了一口气“以你现在的武艺，如果不尊敬比你重的人，你会被他们打死。”
3623包拯要给女儿起名，求助公孙策“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢”公孙策略一沉吟，道“包邮。”
3624我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了”我毫不犹豫的说“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑“我就知道你不值钱”
3625英语考试完发试卷，有个同学人品爆f，就对了一个选择题，三分英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么该同学弱弱地回答:抢地主，，
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