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3051作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问“为什么要选择搞建筑呢
晓刚一指长方形的教室，说“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
3052节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过刷卡消费的方式来实现的。
大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话，其诀窍是洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。
“浴室里再也听不到歌声”，一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”
3053话说有一天我朋友和a君去吃自助餐。
等吃得差不多了，餐馆老板出现在a君面前，递给a君一张金卡，然后说道这是隔壁饭店的卡，隔壁饭店也是自助餐形式，以后请你去隔壁用餐吧。
3054隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声“烦死了都弹一天了你不累啊”
然后，本来在弹梦中的婚礼的人，安静了一会开始弹我愿意，言下之意“我愿意弹你管得着吗”
朋友一秒笑岔气，继续喊道“我怎么碰到你这么个邻居”
那边的曲子换成了命运。
3055单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说等你孩子出生，认我做干爹吧。
某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说孩子，你爸来看你了。
一屋子人呀，瞬间清净了。
哥，扭头就走。
3056哥平时不擅于开玩笑，因工作原因与财务部打交道较多，悲剧是财务部多是80后美眉，熟知俺的性格，越发以逗俺为乐。
一日，哥又去财务部，为防止悲剧发生，俺一言不发，待办完事，哥礼貌一句谢谢
呜呜，结果那妹一个媚眼抛过来大爷，好再来啊
哥慌遁。
3057刚进新公司中午吃完饭，洗碗的时候一位师傅问我，你怎么不用洗洁精洗碗啊，我笑了笑说连菜都没油，用洗洁精干嘛。老师傅望着角落里的那瓶洗洁精，语气沉重也对，那瓶洗洁精搁那三年了，还没用完。
3058有一个人去野外游玩，睡在帐篷里，夜里醒来看到了满天都是星星，这时你会想到什么
答案是帐篷被偷了。
3059
3060咳咳，首先呢，我是一个怀孕6个月的孕妇
昨晚，很久米有联系的高中班长在qq上呼我了
诶，我出门票请你去世博好不好
我为啥
你不是怀孕了么
我是啊
你现在是不是肚子可以看出来了
我跟球似的，咋了
额，是这样的，我和我老公想去世博，听说孕妇有个绿色通道，不用排队的所以，我俩想请你去
我我不去，我现在走几步路就晕，而且我还在吐
没关系啊，有轮椅啊我俩可以推着你
喵了个咪的，有轮椅喵了个咪的，绿色通道喵了个咪的
反正我当时觉得挺郁闷的，就没回复
今天晚上，的老公q我了诶，你真不去么
我不去
的老公我们出门票，你只要人去就可以了。天太热我们不太想排队
我我说了我身体情况不太好，你们找别人吧
的老公可是我们俩认识的人里，就你怀孕了，肚子比较大
我已经火冒三丈了，说话也开始口不择言我怀的又不是你爹妈的种，我干嘛要那么宠着你们啊
的老公说表这么说嘛大家都是朋友帮个忙会怎么样
我继续愤怒说帮这个忙没准会流产，流产的话你老婆借给我老公去生个
的老公就是去个世博啊，人家怀孕8、9个月都可以去，你怎么就不行啊
我已经出离愤怒了人家是人家，人家乐意去，我不乐意去，不行么
的老公说帮个忙都不肯帮，你怎么给你的小孩做的胎教啊
喵了个咪的，扯我胎教干嘛
我说我不想去，你们总不能强迫我吧
这时，说话了你做人太自私了吧，我们俩认识的人里就你怀孕了，让你帮个忙走下绿色通道怎么那么困难啊别人怀孕都能去，你就比别人娇贵吗
我默默关了对话框，我的恶毒小宇宙在膨胀，如果他们再这样，我想我就爆发了
班长还在吗
我不说话
不想帮忙也不要躲啊
我不说话
我们认识快10年了吧我从来没找你帮过忙吧
我不说话
现在我找你帮个忙，你就这样
我继续不说话
你这样做是不是自私过头了
我还是不说话
又不是让你跟我们爬喜马拉雅山，孕妇要多走走才好，我们也
3061一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道“你知道这路上什么车最惹不起么”。
“法拉利，保时捷”小伙子脱口而出。
老司机摇了摇头说“是五菱宏光。”
小伙子挠了挠头，表示不解。
老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句“因为你永远不知道他车上会下来多少人”
3062献给1986，1987年出生的人
花开无声，岁月无痕。
我们这一辈，也就是93年开始上小学，99年上初中，02年上高中，05年上大学的，0809年毕业的，终于要和年少轻狂说拜拜了，有些不舍，有些迷茫。
我们这一代人生于80年代中后期，没有80年代前期人的保守，也没有80年代后期人的疯狂，但总是最适当的先接触到新生事物，比如qq，手机短信，bbs，3等等。
我们的父母大多出生于60年代初、50年代末，那个时候刚赶上3年自然灾害，所以那时候出生的人特别多我也不知道为什么，妈妈说的，所以我们这一辈的人也特别多，全部降落在86年，87年。
我们出生的时候，家里的电视是黑白的，家里有录音机，自行车，洗衣机，缝纫机那时候每个人出生一百天时候会去照一张相，黑白的。
慢慢的我们大了，我们看的电视是西游记，新白娘子传奇动画片是葫芦娃，黑猫警长，铁臂阿童木，三毛流浪记，一休和尚，神笔马良，哪吒闹海，三个和尚吃的冰棒是水果味的，还有绿豆味的，奢侈一点的就吃雪糕，五分钱就可以买一条冰棒，过节就提高生活水准买一毛钱的，后来涨价到两三毛，雪糕要五毛；喜欢在地上拍贴画，玩弹珠；看的书是连环画，黑白的，印象最深的是伯父那个旧抽屉里面那些珍藏的霍元甲。小时候老师要我们象学习，就是那个为了救森林大火而牺牲的孩子。我们唱的歌是音乐书上教的粉刷匠，小红帽，海鸥，排排坐食果果
那时候我们读幼稚园又慢慢的我们上小学了，小学过的好慢。作业是写拼音，抄生词，组词，造句现在也应该还是吧，下课了就到处疯，在操场插地图，抓知了，跳皮筋，放学回家要排队。大风车开始出现了，小龙人开始出现了，唐老鸭和米老鼠，蓝精灵，小甜甜、舒克和贝塔，变形金刚，忍者神龟，叮当猫，猫和老鼠，美少女战士出现了。足球小将热播天天跟，然后喜欢上踢足球，放学了一大群人跑到荒田里踢球。四驱小子也来了，我们开始玩四驱车，很贵，要十几二十块一辆。我们打的游戏是超级玛丽，魂斗罗，坦克大战，街头霸王。小虎队开始流行，四大天王开始流行，台湾小旋风林志颖也来了，我们只能哼哼，唱不出调调。真正接触到流行音乐是94年张学友的歌，听的是磁带用收音机听，后来开始听beyond。慢慢的我们上初中了就都用超薄的，松下的，ny的，能拥有这些东西完
3064一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”
3065今天我妈妈和门卫保安打架被警察抓走了，我没有去警察局领她，我觉得是时候让正义的警察蜀黍给她一点教训了o￣ヘ￣o＃握拳
我妈妈是一名民间野生散打帝，她不应该出现在这个世纪，她来自金庸先生的武侠世界，其人生真理就是不吃亏
她的打架斗殴史开始于她的高中延续到以后的未来，并且在怀孕期间也没有放弃妈，你当时有考虑过我的生命安全吗
重点是在多场战役中保持不败记录，唯一一次她觉得吃亏了，在打完架后又带一把刀去补了一刀您太彪悍了，这么多年没闹出人命真是神对我们这一家的眷顾啊＿＿
从小，我妈妈就教育我打架要下死手，如果想着如果我把他打伤了打残了怎么办，那你就输定了，闺女以后有人欺负你就给我往死里打，打残了我负责，您说您为什么不教育我一点好东西呢╮￣￣”╭
至于我和我爸怎么和这位暴脾气的散打帝相处的，我可以举例一天，一家三口坐在一起吃饭，我妈无意的一抬筷子，我和我爸瞬间放下碗抬起胳膊做防御状
我妈一愣，你俩搞什么于是我和我爸默默的抬起碗接着吃饭理解了吗
我现在心情很纠结，你们理解吗我好怕哪天我妈一失手把我爸弄死了，或者是被警察抓进去再也不放出来了┳＿┳
3066早上，老婆对我说“老公，趁今天有空，我陪你逛逛街，你也好买几件换季衣服”我俩逛了半天，老婆也累了，她看了看我手里拿着的大袋小袋，突然想起什么似的，一拍大腿问道:“老公，逛了半天，你咋一件也没挑”特么的你拉着我连逛了11间女装店，我挑毛线啊
3067
和女朋友分手了，而且还很想挽留回这段感情。虽然知道这样是没用的，但还是希望她每天都快乐，所以每天给她发一条短信笑话希望各位前辈赐教因为是短信，所以希望是精短的爆笑的。希望各位支持我，我永远不会跑的。
这里的是我这30天发的笑话。
1医院，一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟
2儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了很久老爸没有理他待他不哭了，老爸问他:你不哭了儿子答道:不是，我想休息一会儿
3同桌感冒流鼻涕，但他忘带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:够了给我停止吵死了全班一片安静然后老实又接着说:是谁上课偷吃面条还这么大声
4早上乘地铁上遇到个牛人地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听:爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道:喂爸，什么事
5医生问病人是怎么骨折的，病人说道:我觉得鞋子里有啥子，就扶着电线杆在那抖鞋，谁知道td一混蛋从那经过，以为我触电了，便抄起木棍给了我两滚
6大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象兜兜身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只蚂蚁在大象脖子上，掉下来的蚂蚁大声叫道:掐死他掐死他
7瞎子骑车带结巴，结巴坐在前面看路忽然看到前面有以澳深沟，结巴惊慌大叫道:沟沟沟瞎子听到后回唱到:噢嘞噢嘞噢嘞于是两人坠到深沟里去拉
8龟兔赛跑，兔子很快就跑到前面去了，乌龟在后面爬着看见一蜗牛爬得很慢很慢，就对蜗牛说:你上来，我背你吧然后蜗牛爬了上去过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:你也上来吧与是蚂蚁也爬了上去蚂蚁上去后，看见蜗牛在上面，就对蜗牛说了句你好你知道蜗牛说了句什么吗他说:你抓紧点，这乌龟好快
9前两天和朋友在一起喝酒，喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便看见墙壁上写了一句话，就凑近了看一看，写着不要看着，专心尿尿等我看完这句话后，才发现尿了自己一鞋
10一个农民赶着一辆马车去赶集，在集市上遇到个无赖无赖说:你
3068牧师在飞机起飞后问“现在高度是多少”
空中小姐答“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问“现在高度是多少”
空中小姐答“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问“现在高度是多少”
空中小姐答“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘，小声点儿，上帝会听见的”
3069老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她“为什么”
她老人家幽幽地说“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力”
3070老婆“亲爱的，这肉丝好不好吃”
老公“马马乎乎。”
老婆“这鱼呢”
老公“将就。”
老婆“那这豆腐呢”
老公“一般。”
老婆按捺不住吼道“你就不能说个好字”
正喝着汤的老公大叫道“好烫”
3071一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。
商人亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样
妻子亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
商人只要是你想要的，我什么都答应你。
妻子你保证
商人我保证。说吧，你想要什么
妻子我想要离婚。
商人我的天，我可没打算花那么多钱
3072女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说“亲爱的你没受伤吧”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是“我的天哪玻璃没破吧”
3073某君下象棋超慢。一日与人对弈，到了残局时，对方形势大好，只剩几步即将被将死。对方将军，只有动帅一步棋可走，而此时只见他不紧不慢的从兜里掏出一根烟点上，眉头紧锁，作沉思状，考虑良久，就是不走棋。烟抽完了，熄了烟头，然后不紧不慢的又掏出一根点着，继续深思。此时对方实在不耐烦了，伸手把棋盘一推“你赢了”
3074小英“你会做饭给我吃吗会做我就答应做你女朋友”
来福“当然会啦”
小英“好”
一个星期后
小英“我们分手吧”
来福“为什么”
小英“我真的不想吃泡面了。”
3075表姐今年30出头，虽说不上超级美女吧，但长得也算中上等了，颇有几份韵味，其实我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭，我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭，餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾，我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是“一次性生活”啊，太浪费资源了，我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品。，，
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