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1046a“如果委婉地形容一个人脸大”
b“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前”。
1047中午跟男票吵完架，我一生气拎着他的鞋子上班去了新买的有点小贵晚上回去他看见我手里的鞋子嚎了起来老子把楼上楼下和小区里你路过的垃圾桶都翻了个遍，你居然拎着上班去了
1048和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子你好你是谁啊你找谁啊
闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈
闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打个电话，电话一接通，我也故意问你是谁啊
儿子在那边不耐烦地回妈妈，你该不会是个傻子吧嘟嘟嘟
1049问老妈什么是善良什么是仁慈
老妈似笑非笑的说别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈
1050下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨“我是这个家的空气吗”
于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说好饿呀
1051一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏向力的影响，在同一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。
所以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，烟都往你脸上飘，那么你就要注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高于周围，导致周围形成热低压的缘故。
1052两个男丝休息时闲聊，丝a感慨道这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐
丝b叹一个人睡不花，两个人睡可花钱了。
1053一女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，然后昨天晚上给我打电话说还钱。
见面后，说是为了感谢我，先请我去ktv唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱完喝多了就去开房发生了关系。
然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。
我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，
我那钱是不是完了
1054一日，和几牌友打牌，突来一电话喂，你在干嘛呢
我在打牌，你有事吗
没事没事，你玩好，没事。
过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问为毛啊，跑啥
我跑你妹啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。
1055从前有个山庄，里面有只跑得特别快的鸡，这只鸡跑得比任何动物都快。山庄的主人经常很自豪地吹嘘，说他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人，对这只鸡情有独钟，就对山庄的主人说“我给你20万，你把这只鸡卖给我。”
山庄的主人说“我不卖。”
那个外国人又说“50万。”
山庄的主人很不情愿地说“我不卖。”
外国人听了之后就急了，说“100万”
山庄的主人听了之后有点心动，可还是说“我不卖。”
外国人生气地说“一只鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊”
最后，山庄的主人很无奈地说“追不上”
1056银行劫匪走到一个人质面前，粗声问“你刚才看见我脸了没有”
人质“看见了。”
劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。
他随即转头问站在旁边的男的“你呢，看见我脸了没有”
“没，但我老婆看到了”
1057老婆突然问我如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊
老公认真思考了一下，犹豫说会
气氛突然尴尬起来了
1058生活小常识把菠萝切成小块，半杯雪碧，菠萝块和雪碧一起放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝它，能胃疼，疼一宿，哭爹喊娘的那种
1059最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费05元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，99元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万，并且还是无人销售同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万经典的营销案例，这才叫互联网思维
1060小王半夜找到他的铁哥们儿哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来句这时候你还有心情猜灯谜
1061小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快艹这也是动力。
1062朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套diy别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果不小心把仓鼠踩死了
1063大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产”
1064上非诚勿扰的女人有三种。
一种是，“我这人比较直接啊，你有钱吗”；
一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；
还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”
1065女友闺蜜失恋了，跑来和女友倾诉，哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等她闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，极其认真的说了让人无法反驳的一段话你睫毛膏哪买的防水真好，结果她闺蜜立刻像变了一个人似的，高兴的说我这可不便宜，下午我们逛街，我带你去买吧。
1066一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说“你能不能答应我一件事”老公抬起头艰难的说“不管任何事，我都无条件的答应你。”老婆“你能不能不要笑得这么开心。”
1067我在小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。
我小明啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好
小明答应了。
然后
我丽丽啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好
丽丽答应了。
然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
吼吼不知乃们是不是也是酱紫
1068小时候去动物园的时候，一直特别喜欢老虎，希望自己长大了以后，可以养一只老虎。
现在我长大了，梦想终于成真了。
女人是老虎母老虎
1069一天晚上回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍:“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”
我:“表姨夫好”
亲戚很热情:“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家”
这是我从小到大，第一次有人这么夸我。
我非常激动，大声的回答:“表姨夫，我是男的”
1070马上要过节，老板对新招来的售货员小王说“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。
把那件1000元的西服打四折，会改吗”
小王说“会，不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗”
1071五一和男友出来旅游，到达目的地后，我们三天都在宾馆
哎，这房费算是赚回来了
1072“哎李哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的”
“o╥﹏╥o因为我没有购物”
“啊被黑导游打啦”
“不是，是不老婆打的”
1073演讲比赛结束之后，班主任总结道“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。”
一个学生举手提问“那要是不说话呢”
班主任厉声道“不准耍流氓”
1074一对奇葩夫妻的对话
老婆”老公你看我可爱吗“
老公”说真话还是假话“
老婆”先说假话吧。“
老公”不可爱“
老婆”那你说真话吧“
老公”特别不可爱“
1075油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。，，
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